3月の目標:型に囚われすぎない。
by a_amitton
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カテゴリ:自己分析( 31 )

10月の目標。


ふっと昔の自分を振り返ると、

素の自分を出せてなかったなぁ、と思う。

今の自分は

言いたいこと言うし、

やりたいことやるし、

ずいぶん素直になったなぁ、なんて。

いや、「素直になった」というよりは、

「素直な自分でいられるようになった」と言うべきか。

そうなれたのはきっと、

辛いことも嬉しいことも共有できる

素敵なふれんづがいるから。



いよいよハタチになった。

やっぱり

これから大人になるにつれ、

言いたいことも言えない

そんな状況が増えていくんだろうか。





増えていくんだろうな。




ということで(どういうことで?)今月の目標。

『自分の言動に責任を持つ。』






せっかく選んだ言葉だって、

軽くっちゃぁ誰も相手にしてくれませんから!!

もうハタチですから!!

当たり前のことを当たり前にこなせるように!!

なんか内容がめちゃくちゃになってるけど!!

コンタクトの乾き&眠気と戦いながらの投稿だから

許してやってください…orz
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by a_amitton | 2005-10-01 23:30 | 自己分析

私は


強く…なったのかな?

刺さるような言葉を聞いても

今日が ついに来てしまった日 だとしても

悲しい

悲しい

悲しい

辛い

寂しい

寂しいよ…










でも、わかっていたから。

いつかこの日が来ることが

わかっていたから。


どこか冷静な自分。

どこまでも冷静な自分。



「いつか生まれ変わって また ウチに来てね」


母の言葉が心に響く。


また、会おうね。

ありがとう。

ありがとう。





そらまめ、ありがとう。
君はとっても長生きだったよ。
また、会おうね。
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by a_amitton | 2005-09-22 23:46 | 自己分析

哲学

1年の頃の哲学のレポートを久々に読んでみたら、
ちょっと面白かったので載せてみようかな(笑)



「私と他者との関係について」

私と他者との関係は、どのようなものか。

私のあり方はほぼ、他者を意識すること そして模倣することによって成り立っている。
他者の視線を気にせずにはいられない。
周りに流されてはいけないと思うことも、他者を意識することだ。
それはあるいは、『周りに流されてはいけない』と考える他者の模倣にすぎないのかもしれない。

では私には、他者によるものではない、自我というものは存在しないのだろうか。

他者が、模倣する対象である、ということは、
私と他者との間には何かしら違いがある、ということではないのか。

私と他者との関係を決定しているものとは、一体何なのだろう。

時に他者にあこがれを抱き、その人のようになりたいと思う。
しかし時に、他者に同調し模倣することに、反発を覚える。

この他者に対する『あこがれ』と『反発』の違いは、何によって決定されているのだろうか。

他者のどの部分にあこがれ、どの部分に反発を覚えるのか。
これは、人によって違う。
そこで、それを決定する何か、それが『自我』ではないかと考えてみる。

自我は、理想を生み出す。
その理想に適合する部分にはあこがれを覚え、模倣する。
その理想に適合しないものには、反発を覚える。
自我が目指す理想は、時に他者からの影響によって形を変えてゆく。

では自我が目指す理想とは、どのように作られるのだろうか。

それは無数の他者の中から、自我によって選び出され、形作られていく。
この選択が自我によるものだからこそ、
他者と自己との間に差異が生まれ、自我が自我であることが出来るのである。


私と他者との関係を決定するものとは、理想を決定する自我である。


他者と自己との間に差異があり、他者が、模倣する対象である限り、
私には、他者の模倣ではない『自我』が、確かに存在するのである。






なんか、ぱっとしない…(笑)

確か評価もあんまり良くなかった気が…

ま、いっか!!





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by a_amitton | 2005-09-20 23:24 | 自己分析

くぉぉ

心がムズムズする。

ぐぁぁぁぁぁあぁぁっぁ!!!

って叫びたい。

歌いたい。

歌いたい。

私って何でしょう?

何がしたいんでしょう?

何もしたくないんでしょう?

よくわからないでしょう?


たまにはこんなこともあるでしょう?


特に何があったわけでもないけど。


夜、寝る前、目を閉じると。

無駄な思いばっかり頭を巡る。

巡る巡る巡る。




はぁぁ。

スッキリ?

ちょっとだけ。



大音量で、

音楽を聴こう。


そうしながら、


寝よう。


明日は、台風一過だから。













寝ようと目をつぶった時、無性にブログが書きたくなることがあります。
そんな時の文章は、たいてい荒れてます(寝ぼけているとも言う)

まぁ、いっか(笑)
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by a_amitton | 2005-09-07 02:11 | 自己分析

扉の向こうに



ときどき、ふと何もわからなくなる。
自分は誰なのか。何をしているのか。どこにいるのか。そもそも存在するのか。

ときどき、ふとすべてを投げ出してしまいたくなる。
感情も。責任も。動くことさえも。


ここに、扉がひとつ。


…向こう側に、期待するものは?


南の楽園?
未来の世界?


ちがう。


なにもなくていい。
暑くなく、寒くもなく、
ただ、ゆっくりと ゆっくりと ゆっくりと…
時間だけが、ここと違う早さで流れていてくれたなら


それだけでいい。


誰とも関わりたくないとき、
何もしたくないとき、

そっと扉を開けて。

誰にも、何にも邪魔されずに、
じっと 本でも読みたいと思う。


















そんな扉、あるわけないってわかっているけどね。






誰にだって、一人になりたい時はある。
誰にだって、全てを投げ出したくなる時はある。

こんな扉が目の前にあったら、
私は戻って来れなくなるのかな?






ウーウーウーウー!!妄想警報発令!!
なんかだんだん話が危険な方に逸れてきたよ??
この辺でやめとこーう(笑)
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by a_amitton | 2005-09-04 23:36 | 自己分析

ジコブンセキ

えー、ゴッ!! ゴホッ!! ゴホン。
今日はワタクシの恋愛を、段階を踏んで分析してみたいと思います。
え?何でかって?


…何となくじゃん(笑)?


ということで、多少過激な心理描写が含まれる可能性がありますが、ご了承ください。

第一段階『むむっ』
その時は突然訪れます。話している際中だったり、初めて会ったときだったり。
「むむっ。この人…なんか良いかも?」
どこにこの『むむっ』が反応するのかは、本人もわからないほど適当なため、
他人からも理解されない or 勘違いされることが多いです。
むむっ。

第二段階『じーっ』
みつめます。ひたすらみつめます。本人としては、これが精一杯らしいです。精一杯です。
そして、機会を見つけて話しかけたり、メールしたりします。
しかし、話しかけたとしても緊張してうまく話せないこと多し。くそぅ。
でもとりあえず『お友達』にはなれ…てますか?(知るかっ!)

第三段階『ぼーっ』
妄想警報!妄想警報!!みんな逃げてー!!
「こんなこと話したなぁぁ」とか「こう言っとけば良かったなぁぁ」とか、
悶々と考えては一喜一憂。よく言えば恋する乙女。
悪く言えばただの気持ち悪い人。
ははは…(苦笑)

第四段階『ぐさっ』
あーあ。どんまい。失恋しちゃった。
ぼーっとしている間に、相手に彼女ができるっていうパターンが1番多いです。
クリスマスイブに好きな人に恋愛相談される、っていうパターンもありました。
ぐさっ!!痛いわぁ…orz

第五段階『けっ!』
開き直ります。「別に良いもんっ!!悲しくなんてないもんっ!!」自分にそう言い聞かせます。
このときに、不用意に近づくと八つ当たりされる可能性があるので気をつけて下さい。
けっ!!

第六段階『うじうじ』
口ではもう何とも思ってないとか言いながら、うじうじと思い出したりします。
過去の思い出に浸ったって何にも出やしないのに。















…何だか…自分で書いてて悲しくなってきました。

ちょっと赤裸々すぎて、みんな引いてやしないかと、
自分って気持ち悪い子なんじゃないかと不安になってきました。





ので、この辺でやめておこうかと思います。













って、もうほとんど書いちゃったけど(笑)











ま、いっか!!







こんなヤツですがどうぞよろしく…
とりあえず、有害ではないので…許してやって下さい(笑)
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by a_amitton | 2005-08-26 01:10 | 自己分析

板野?

あのとき、私の思いを打ち明けていたら。

あなたはどうしていたのかな?


私は。

宙ぶらりんのまま放っておいて、逃したことを後悔してるの?

してないとは 思うけど。

少し 切ない感じ。

…今なら素直に言えるのかな。

言えたら、苦労しないよね。

いつだって。

受け入れてもらえる自信なんてないから。

自分に自信なんてないから。

傷つくのが怖いから。

いつだって。


あぁ、どうしようもないなぁ、自分。




暗。





ネクラ。






『あなたはどうしていたのかな?』を変換したら、
『あなたはどうして板野かな?』と出てきて、
シリアスな気持ちも吹っ飛びましたとさ(笑)
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by a_amitton | 2005-08-25 02:50 | 自己分析

懺悔

あぁ、ごめん。

私はあの頃、まだ幼かったんだ。


受験という、特殊な条件下で。
無意識のうちに、ストレスを感じていたんだろう。


罪の意識のない、何かを憎んでしまうほどに。


私の持っていないものを 持っているあなた。
私が手に入れることのできないものを 手に入れるあなた。


そんなあなたに対して

私の中に芽生えたのは

きっと


嫉妬に似た感情。


今思えば、全てはあなたのせいではなく。

非があるのは、むしろまわりの大人の方で。


時間というのは 全てを押し流すようでいて
過去の自分に気付かせてくれる
不思議なものだね。


許してなんて言わない。
わかってなんて言わない。


ただ、あなたがしあわせでありますように。


そう、願わせて下さい。


以上。
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by a_amitton | 2005-08-21 02:23 | 自己分析

今日、高校時代の友達とカラオケに行ってきました


んで、ちょっと考えたのが、自分の声について。

私の地声は、低い。太い。

決して可愛い声ではない。

ってか声に限らず全体的に可愛くないけど

だから、歌う曲もポルノに始まり、ラルクとか、Coccoとか?
熱唱ぉぉぉ!!は〜、スッキリっていう曲が多くて。

大塚愛とか、あややみたいに、
可愛い曲は歌えない。


いや正確に言えば、歌えるけども?
地声の高い友達が歌うのを聴くと、
やっぱこっちの方がいいなぁ…可愛いよなぁ…と思う。


さて。恋する乙女モードで考えてみよう。

もし、誰か意中の人とカラオケに行く機会があったとして。

やっぱり、可愛い感じの曲を歌うべき??

大塚愛、あややは無理だとしても。
aikoとか。


Haha!何を真剣に考えてるんでしょー。

でもさー、この問題ってよくよく考えていくと、
『好きな人の趣味に自分を合わせるのか、自分は自分の趣味を貫くのか』
なんていう問題になってきたりして。

みなさんは、どーですか?
相手に合わせますか?
貫きますか?

相手には、どーしてほしいですか?
自分に合わせてほしいですか?
貫いてほしいですか?






あぁぁ、ダメだ寝過ぎて脳みそが活動を停止している…
筆が進まぬ…orz
こんな私でよければ、1クリックお願いします…ぐはっ(眠。)
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by a_amitton | 2005-08-10 23:13 | 自己分析

最近気付いたこと。

私って…







挙動不審かもしれない…!!!!







d0006645_23472297.jpg












電車の中とか、慣れない環境下において、
よく考えてみると不審な行動が多い気がする…

ぼそぼそっと喋ったり。
すいません!連呼したり。
ぼーっと外を眺めたり。
こっそり足でリズムとったり。
寄りかかってくるおっさんにこっそり肘打ちしたり。
いきなり写メ撮ったり。
誰もいない道で、ノリノリで鼻歌歌ってたり。






あぁ、確実に挙動不審だ…!!!

どどど どんまーい







こんな私でも見捨てないでね(笑)?
ただいま…253位!!ありがとうぅぅ…!!!
目指すは100番台(ぼそっ)
クリックよろしくっ!!
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by a_amitton | 2005-07-24 23:53 | 自己分析